精选搞笑段子短句说说心情(76句)
搞笑段子短句说说心情
1、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
2、和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。”
3、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
4、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
5、麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》
6、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
7、男人在没结婚之前觉得适合自己的很少，结婚之后觉得适合自己的很多
8、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
9、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
10、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。 欢笑集锦很搞笑的幽默风趣文案(篇二)放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
11、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
12、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
13、有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。
14、1)(如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了)
15、离婚签字时，李亚鹏把名字写成李亚朋，工作人员提醒：你的鸟没了。李亚鹏：老婆都没了，要鸟有何用。一旁的王菲二话没说，将名字签成王非，工作人员提醒王菲：你的草头忘写了。王菲：离婚了没得操了！
16、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
17、嗨~我现在不在，如果有事请在听到逼的一声后留言逼!
18、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
19、我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。
20、一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。
21、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
22、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
23、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
24、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
25、小谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小谢谢你替我报了仇。
26、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
27、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
28、买了就买了，不要去比价；吃了就吃了，不要去后悔；爱了就爱了，不要去猜疑；不行就分坏了就换，散了就散了，不要去诋毁。
29、上高中语文老师讲诗词，讲到：停车坐爱枫林暖，老师说，这个坐爱啊，全体木然，后哄堂大笑。
30、背叛你的狗就像卫生巾，丢了不能再用第二次。
31、跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。
32、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
33、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
34、令你心仪的女人的数目与你结婚的年龄成正比。
35、想知道我的底线，我会让你这辈子都没有求知欲。
36、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
37、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
38、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?
39、俗话说祸不单行，可见连祸都是有伴儿的，你再看看你。
40、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
41、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
42、你就是搬玉米的熊，见一个爱一个，爱一个忘一个
43、一个人的生活很好，不需要有谁进来，因为我有颗强悍的心
44、(我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。)
45、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
46、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
47、情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!
48、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
49、在这现实的社会里，想要让别人对你恋恋不舍，最佳的方法就是百般欠钱、赖账！
50、愿将一切最美好的祝愿,嵌进这卡片中,祝福你---快乐,心怡,微笑.
51、1)(如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了)
52、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
53、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
54、任何事我都想和你分享,因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。
55、我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。
56、天气热了就又到了热胀冷缩的季节了，哦多开！多的是你不知道的事，刚饱的肚子说饿就饿。
57、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
58、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
59、下雨了踩到了泥泥把我弄伤摔倒了我讨厌泥你听见了吗我讨厌泥呀。让人笑一年的幽默谐音梗句子(篇四)电梯遇到个男生，他按了八层，呵，真会暗示，他八层是有点喜欢我了。
60、我要拿作业砸死老师!别闹了说的你好像搬得动一样。
61、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
62、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课
63、你的付出在我看来都是自以为是，因为我不喜欢一切白搭
64、12)长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。
65、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
66、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
67、7)俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。
68、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
69、春天我把老公种下去，秋天就有很多个老公了。
70、14)今天是你丫生日，你应该感首先谢国家让你生活安定，再感谢你爸妈给你生命，还要感谢老婆让你生活上进，最重要的是感谢我这个朋友给你发来了一毛钱的生日祝福短信!
71、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
72、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说
73、你为什么要这样，我哪里的罪你了？你要跟大家这样讲我，有什么事不能直接对我说吗？非要这样到处宣传，你说呀！你为什么要到处跟人家说…我帅！
74、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
75、年纪越大，越会发现社交的种种不堪，所以，踏实的掌握一门生存的技能，认真发展一个独处的爱好，永远都不会错。
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